19 de junho de 2011

Cartas para Jordan.

Germany, 1985


Querido Jordan.

Passaram-se seis meses...
Ultima carta; retalhos.


Seis meses e você não me respondeu. Não sei o que te levou a parar de me escrever, não sei  qual motivo parou de confidenciar a sua vida comigo. Tive motivos também. Mas não foram os mesmos, aposto. É que a minha vida tem sido uma montanha russa; Ora eu tô tão agitada, subindo, cheia de atividades; ora eu tô devagar, anciosa querendo dar rumo á tudo. Minha faculdade, meu trabalho, minhas aulas de piano, tem ocupado meu tempo de forma devastadora, mas, isso não foi motivo para te esquecer, na verdade me fez lembrar mais ainda de você, Querido Jordan, me fez penar mais ainda, e voltar ao inicio da carta, seis meses sem que você me escreva. Não, não sei o motivo de sua ausência e não sei o motivo de tanta angustia. Mais eu sinto falta daquelas suas palavras de consolo e que confortavam em plena madrugada. Como eu digo: " Sua falta não me incomoda, só me afeta..." Tantas vezes corri esperançosa até o carteiro esperando por uma carta sua, e os dias foram se passando, as semanas, os meses. O carteiro então percebeu a minha angustia, e até mesmo quando eu não corria até ele, olhava pela janela em busca de um fio de esperança, ele sorria amarelo, sem jeito, trazendo apenas cobranças nos envelopes.
 Por falar em envelope sua tia Louyse me escreveu de Jardins de Giveny, sua'minha tia Louyse escreveu-me dizendo que sente muito a minha falta, pois fazem sete meses que não vou visita-la, ela descreve-me como ela está e entre uma linha e outra ela fala do você para mim, não coisas que eu já sei, coisas que eu tenho que saber sobre seu futuro, e que eu não vou contar mais a você. Ela também me perguntou se eu já tinha lido o livro, sabe que eu tinah esquecido do livro? Mas como eu não estava bem comigo mesma ainda, não fez diferença; ela apostava que eu ainda não tinha lido. Tia Louyse é sempre tão estranha e misteriosa com suas palavras, para finalisar a carta ela pediu-me para que eu fosse amanhã ao rio senna, teria uma correspondência a minha espera, será que são suas cartas? será que são presentes que não podiam ser entregues por correios e estão a minha espera lá? Bom, ela me deu o endereço do café onde eu deveria ficar esperando, e depois ela me disse com essa mesma palavras : "O que você faria com uma carta que mudasse tudo? Não tenha medo do futuro, até o amor tem suas reservas." É um tanto clichê, pois já li um romance assim com as mesmas palavras, tia louyse também tem suas graças! Não estou amedrontada, tava sem esperança para mais aventuras. E sem esperanças por receber cartas ainda suas.

Não sei o que andas fazendo pela vida, com quem e onde, não sei se sente minha falta ou se pelo menos você lembra de mim, é que ontem ouvi aquela nossa musica, que sempre ouvíamos e dançávamos no rock'in blues, e que um dia agente riu penalisados com os casais que separaram e ouviam essa musica, para nós não, aquela musica era apenas sinônimo de corpos juntos e tequila pela madrugada afora, não sei o que ela significa para você agora, mais para mim ela fez um efeito borboletas no estomago voltando de um funeral e chorei ouvindo, enquanto passava no toca-fitas do meu carro:

"Lay a whisper on my pillow, leave the winter on the ground, I wake up lonely, there's air of silence, in the bedroom and all around. Touch me now, I close my eyes Aand dream away;

It must have been love but it's over now. It must have been good but I lost it somehow,
It must have been love but it's over now. From the moment we touched til the time had run out."

E a música ecoou em minha mente pela madrugada afora, agora e sempre sem os corpos colados, apenas um corpo aquecido pela velha tequila e lágrimas quentes que escorrem pelo rosto. Não sinto mais aquela duvida do qual o Padre tratou de me dizer ocultamente na igreja, apenas sofro ainda, sofro de uma duvida que teima em me perseguir, uma duvida que só resta agora a mim e ao tempo dizer...

"Deixe um suspiro no meu travesseiro, deixe o inverno para trás. Acordei sozinha, tudo estava quieto em meu quarto, e em toda a parte. Toque-me agora, eu fecho meus olhos e fico sonhando...

Deve ter sido amor, mas agora acabou, Deve ter sido bom, mas de alguma forma eu o perdi.
Deve ter sido amor, mas agora acabou, Desde o momento que nos tocamos até nos separarmos."




P.s. Sinto uma falta absurda de você.


Sempre, e agora tão duvidosa, sua! 



 

Autoral
Música: It Must Have Been Love de Roxette


12 de março de 2011

Cartas para Jordan.

 - 1985

Querido Jordan


Não é que me incomode. Só me afeta. Não sei de que forma, nem sobre que aspecto, mas me afeta. Borboletas tomam conta do me estômago, faz meus olhos lacrimejarem. Mas mesmo assim, não me incomoda. Só me afeta.


Já algum tempo desde a minha visita a sua tia Louyse, o meu inconsciente fugia dessa responsabilidade de todas as formas. Mas ontem mesmo eu tomei uma atitude gigantesca e decidir ir até a missa que haveria de começar ás 20:00 horas. Ao chegar frente a Igreja me senti um pouco amedrontada, mas tinha razão, era apenas um lugar que eu nunca fora, e todos sentem-se assim em algum lugar...
Bom Jordan, por mais que fosse aquela igreja um lugar que eu nunca fora, tudo alí me pareceu tão familiar, sentia que eu ja tinha participado daquela realidade, era um momento de lembranças que passava por mim. O som do órgão despertou-me dos pensamentos, trazendo a mim e a todos os fieis franceses as nossas orações pessoais. Estava assim a orar, quando alguém aproximou-se e tocou meu ombro, fazendo com que meu véu caisse ao chão, abaixai-me para pegar, e quando levantei para ver a pessoa ao qual tinha me tocado, não havia mais ninguém ali, estranho? Sim. Muito. Eu deveria ter ficado com medo, mais não, me senti mais encorajada e mais forte!  
No momento que virei para a frente para olha a cerimônia que acontecia, senti um vulto escondido atrás da pilastra, devia ser a pessoa que me tocou no ombro, pensei. E muito levemente para que ninguem me olhasse feio, andei em direção ao banheiro, senti que a pessoa fugia de mim, pois quando me aproximei da pilastra ela fugiu em direção a porta da saida, disfarçadamente segui-a, mais quando cheguei a porta não havia mais ninguem. A pessoa ao qual penso que me tocara, se embrenhou a noite a dentro da cidade luz, pelos corredores mais escuros. Talvez fosse um apenas um fruto de minha imaginação alguem que tocasse meu ombro, mais o que explicar do meu véu ao chão? Possa que tenha sido o vento. Mesmo assim, era como se eu a conhecesse...
E assim voltei para a Igreja, e mais uma vez lá dentro, olhei para cima da igreja, onde esta guardava seus mais preciosos tesouros, como l´Anunciacion que olhava de soslaio, como se percebesse que eu precisava de ajuda... E assim, parada olhando para I' Anunciacion que tentava vir ao me socorro, a frase dita pelo Padre, escoou pela igreja, atingindo meu coração e fazendo que minhas lágrimas corressem urgente de meus olhos...

" Por que sofres assim? Por que te permites viver na sombra da dúvida? Talvez sinta-se até só, ou então você permite se sentir mais longe para não sofrer tanto, mais esse sofrimento depende de você pra acabar... Corra atrás daquilo que só te faz bem...
' Regozijai-vos no Senhor justos em fé. Louvai-o todo dia com sua alegria. Porque é justo e soberano o nosso Deus. Tão cheio de carinho e de amor para com os seus.' "




France, 12 de maio de 1985.



7 de fevereiro de 2011

Cartas para Jordan


Paris, 1985


Querido Jordan. 


A Saudade que sinto por ti ainda é grande. Porém venho me acostumando. Não tanto como deveria. Mais talvez no fundo acredito que saudades seja isso mesmo, ela vem com sua permissão, te machuca e sufoca, depois de um longo tempo você trava uma amizade com ela, e permite que ela se esconda um pouco, e não tome tanto espaço na sua vida, e depois, quanto sorrateira e falsa ela é, chega de repente e devasta tudo. Ela é assim comigo, está sempre assim, e como você, ela age assim também? Desculpa não perguntei, como está por ai? Roma, uma cidade cheia de histórias e segredos assim como aqui em Paris, devias me contar mais daí. Vou adorar saber mais na sua visão!!!!
Hoje dei uma passeada por minha cidade luz, como mesmo sabes, adoro todos os lugares grandiosos (Torre Eiffel, Arco do Triunfo... etc) que minha Paris me permite, porém não gosto de andar muito por lá, adoro passear pelos jardins e igrejas mais inusitados. Comecei meu passeio pelo jardin du Luxembourg, lembra de como ele é lindo, com seu lago ao centro, lembro-me de ter passeado com você por lá, você ficou muito encantado como os veleiros e demos um passeio longo por ele, ainda lembro de como seu rosto irradiava felicidade, lembra disto também? Fiquei sentada  por alguns minutos por lá,depois peguei meu carro e fui onde me trazia uma lembrança mais próxima de você, ainda a caminho passei pelo perto do Rio Sena, e como sempre ele é bem frequentado, e sempre está motivando grandes romances. Motivou o nosso.
 Cheguei onde queria, demorei um pouco, pois é afastado um pouco de Paris, mais eu sei que ia valer a pena,lembra de onde estou falando? Sim, isso mesmo, fui visitar sua tia Louyse nos jardins de Giveny, ainda lembro de sua casa- chalé que eu tanto amo. Ir lá foi uma surpresa pra mim, ela já estava a minha esperava. Disse-me ela que tivera um sonho comigo a noite passada, e nem sobe tortura me contaria o que fora, tomei um delicioso café preparado no seu velho fogão a lenha com biscoitos de canela, nossa como aquilo tudo me fazia lembrar você! As flores do jardim ao fundo do quintal, o cheiro do café coado no coador de pano, o leve cheiro de lavanda que emanava das almofadas do sofá. Tudo ali era tão bom, tão acolhedor, ela me tratava tão bem, como se soubesse que eu precisasse muito de você, e tentasse ocupar a falta que você me faz. Passei toda a tarde lá, olhamos fotografias, conversamos sobre o passado, o presente, cuidamos do jardim, fiz carinhos em seus lindos gatos, aaaaah!! o gato mimi lembra dele, o qual sua mãe havia presenteado a sua tia com ele? Americano como nós!!!! 
 Para que não ficasse tarde a minha viagem me despedi dela, onde me fez prometer ir a Igreja Saint Louis en l’Île, esntranhei pois a igreja não era um lugar pra se visitar, e sim realmente ir e fazer suas orações, disse-me tia Louyse que eu ficasse mais perto de Deus, que pedisse mais proteção. Realmente, eu precisava, e prometir que iria lá sim, com toda minha fé. Antes que eu saisse, ela me presenteou com um lindo bouquet de flores de lavanda, uma caixa de bombons que ela mesma fizera, e um livro que pediu pra eu abrir realmente quando me sentisse muito bem comigo mesma! Emocionada despedir-me dela, fiz ela me prometer que iria me visitar lá em Paris, mesmo relutando e dizendo que não gosta de muito tumulto de pessoas e carros concordou em ir. E assim, segui minha viagem até em casa. Chegando, tratei logo de Guardar o misterioso livro que tia Louyse me dera, ainda não me sentia bem comigo mesma, talvez demorasse dias pra eu abri-lo, ou até mesmo meses ou anos, fiquei intrigada como aquele objeto, mas no fundo sabia que seria algo bom. Agora estou lhe escrevendo sob a luz das estrelas e como uma linda vista da minha cidade luz, com um agradável perfume do buquet de lavanda que sua tia me dera e como os mais lindos de todos os pensamentos... em você...

                                      


P.S. Sinto uma falta absurda de você.


                                    France, 6 de abril de 1985.




10 de janeiro de 2011

Cartas para Jordan.







France, 1985.


Querido Jordan




Tenho sonhado com você ultimamente, na verdade sonhado até demais. Esses sonhos são apenas a continuação da realidade que eu sinto por você. Saudades. Já fazem dois anos que você viajou. Não consigo me deparar com essa hipótese de que você irá ficar mais três anos por ai, estou sempre chorando. Queria que isso tudo acabasse, que esse sentimento que me toma fosse embora. Gostaria de sair por ai e arranjar um novo amor. Mais todos eles tem a sua cara,  droga!!!! Tem sua cara mais não é você. Passo os dias todos olhando o calendário, e o tempo tem andando lentamente. Cartas. Tenho recebido suas cartas, alivia um pouco meu sofrimento, mas não passa a dor. Fotografias. Nossas fotografias, tem momentos tão bons. Se eu fosse ter certeza desse futuro sem estar do seu lado, teria feito dessas fotografias momentos muitos mais lindos e perfeitos. Raiva. Jordan porque você foi tentar essa felicidade tão longe e por tão muito tempo? Que raiva me dar de que você por algum motivo esqueceu de mim, e foi viajar. Não aguento mais essa raiva, essa dor, ver essas fotografias ou ler suas cartas. O que melhora meu sofrimento é que você pede que eu te escreva, que você quer saber sobre mim. (Você ainda pensa em mim...) E pede que eu te espere. Isso melhora muito, mas não passa, porque o que eu quero ainda vai demorar mais três anos pra vim. VOCÊ.


France, 24 de Maio de 1985.